i'm torn.

even coco's music can't relive this pain.

this heart-wrenching, mind-boggling, bloody irkness, surpassing my mental limit of pain. physical pain i can stand. just throw to me everything u have, i can handle. i'll find a way to do it, and do it well. but this.

why can't my parents see, the stuff i did, was all for them. i don't benefit frm purchasing the queen for u guys. i just want u guys to feel better. live healthier. cos you've given me soo much throughout my whole life. instead, you have turn this whole thing AROUND. im ungrateful cos i spend that much amount. im untrustworthy cos i didn't discuss anything with you. wait, it goes to the extend of you can't use the atm card anymore, or hold your own bank book. that's my money. when omi used his to invest, you didn't say anything. and when i do it, to INVEST IN YOUR HEALTH!, all you do is to limit everything i do. i noe for this problem, only i can find the answer to it. but oh god! only you know how tough this is for me. i don't wanna disappoint my parents again and the only way to do that is to ensure i do well in this. but even that i can't cos i don't have my parent's blessings. and guess what, at the end of the day, im working alone. to convince everyone im right. and for what? you tell me. i don't even noe what im doing this for anymore cos at first, it started off as a community awareness thing. EVEN DAT! is haywire. cos of that bloody article. what gave the media people the right to crash sales people's ricebowl. no wait, to be precise, since it was so clearly stated in the article, VENTURE ERA'S RICEBOWL! and the person who was featured in the article, so clearly got back his 2K ald lah, even if he felt cheated in the first place. so why all this hoo-ha???

i noe im supposed to be the understanding one, the patient one. the nice one. the one who never say or do anything bad. the one who would say, at the end of all of this, "its ok" but i CANT BE THAT PERSON RIGHT NOW!

not when this happens to myself. not even my sisters or brothers will support me through all this problems cos they cant get the bloody old mindset of theirs out, that im trying to selling something to them and earn from all this melodrama of making them pity me. if i die right now, even the pontis would be scared of me cos i'll hunt down each and everyone of the suckers who make this hard on me frm the first place, starting with the idiot who asked me to fill in a BLOODY SURVEY!!

i noe im being a bloody hypocrite right now for NOT SIDING WITH EITHER VE OR MY PARENTS. tts cos i havent made up my mind yet. i cant do both and do me at the same time. just in case u havent notice, ive been doing stuff for others once too many times. even when doing something for myself, like buying the queen, its cos i wanna feel happy noeing my PARENTS ARE HAPPY. but nooooo.....

no one will ever help me. even god, being on my side, have left me to think of a solution myself. and cos even typing out my problems wont help me solve it, and i cant sleep on my problems like i did back then, im gonna go out and face it. im gonna do my job well. and if i cant do it, only then will i stop. not cos my parents said no. not coz i think im not good enough for VE. but cos ive tried. and i myself will noe how hard ive tried.

im so tired of all this shit. this u cant do it shit. this u wont go far shit. this think for yourself shit.

when i noe deep down its all reverse psycho. ARGGHHHHHHHHHHHHHHH~~~~~~~!!!!!@#$%%^^&&*()_$#%^&*()_+#$%^&*^%$%^&*

FUCK IT MANNNN!~~

tatkala ku meraung kesunyian dalam dunia yang bukan impian

ku tersentak dengan pernafasan

yang tidak kedengaran

yang tidak menafikan kebencian

sesungguhnya aku hipokrit

dengan kehidupanku sendiri

ku sanggup menjadi hamba kepada harta keduniaan

bukan kerana nafsu

atau kerana palsu

tapi kerana ingin menjaga periuk nasi

untuk keluarga

untuk mencapai impian sebenar

ku harungi dugaan harian

kerana diriku pasti akan bahagia kemudian

kerana diri-dirimu yang senantiasa berada disampingku

tidak lesu tidak jemu

dengan diri yang tidak sempurna

dengan hati yang masih tertanya-tanya

kerana setiap yang aku lakukan aku bermula dengan niat suci

Bismillah

kerana demi Allah

aku percaya

kerana aku akhiri semua dengan alhamdullilah

walau berbagai rintangan

walau pedih hati ini dicerca dikeji

walau dikhianati kerana dengki

walau aku membenci setiap saat berada di neraka dunia

aku reda

kerana tiada kepuasan dari kejayaan

tanpa pelajaran dari kesengsaraan

kerana cintaku pada seni

kerana sayangku pada teman

kerana ku bahagia begini

kerana ku ingin berjaya sendiri

kau tidak pernah akan memahami

atau cuba memenuhi janji

untuk menyayangiku apa adanya

untuk mendukungku tiada berkira

betapa beratnya masalah

betapa beratnya matamu memandang

betapa beratnya hatimu melepaskanku pergi mengejar cita-cita

jika kau tahu betapa sedihnya hati ini

tidak dapat menunjukkanmu

pencapaian terbesarku

kerana ku tahu

kau benci

kau jijik

kau akan mengherdik

jasadku yang sudah tidak berdaya lagi menyangkal

tubuhku yang sudah tidak mampu mengingkari

bukan kerana lelah

bukan kerana salah

tetapi kerana kasih

agar kau tidak dilukai lagi

kerana ku sanggup memar bernanah

agar kau bahagia

setibanya musim ramadhan

syahdu menusuk kalbu

seperti ia ingin aku tahu

sempurnanya hidupku

maknanya syukurku

sewaktu-waktu nyawaku

ditawarkan dalam alam barzakh

aku tahu hidupmu

aku tahu hidupku

berubah tanpa disangka

ibarat cinta

aku rasa bahagia

hidupmu lengkap

hidupku sempurna

rasa di dada indah

tiada masalah dunia

walau perang di mana-mana

walau perit mereka rasa

aku tetap juga merasa

namun hanya satu yang aku ada

Allah

penentu segalanya

tempat kembalinya

tempat bermulanya

tempat kita

seorang muslimah di dunia

walau sengsara kita

walau tidak semua dirasa

walau dikecam bangsa

walau diherdik dihina

aku bahagia

tempat kita

bukan dunia

tempat kita

syurga selamanya

kebencian...
maknanya apa?
aku keliru.
antara benci, marah, kecewa dan sedih.

hati sentiasa terasa bersalah
atas perasaan yang ada secara tidak sengaja
kerana aku manusia tidak sempurna

ya Allah...
tolonglah hambamu yang sungguh lemah ini
sememangnya aku tidak berupaya
atas segala yang telah tertulis dalam buku kehidupanku
aku cuma mampu berdoa
dan bersujud di bawah diriMu yang maha segalanya...

kau ibarat biskut

sekarang ni tuhan saje yang tau betape bengangnye kepale otak aku ni

bengang pasal ape yang kau buat.
abu, abu...

kau tau tak kau lah satu2 nye yang boleh buat org naik angin dengan tak semene2.
mcm aku nak cekik batang leher kau yang cute tu sampai kau takleh bernafas.
tapi confirm nye, kau tau elak.

bukan nak cakap kau tu bagus ah...
tapi memang kau bagus pun...

tapi yang aku bengang sekarang kat kau eh...
kenape lah kau tu desperate sangat.
org tu dah berpunye pun kau nak saup jugak.
show off kau playboy handalan pe.
benci aku jenis lelaki macam kau.
mentang2 kau bagus ah kirekan.
dunia ni tunduk atas jari telunjuk kau kape...

eh tapi eh.
kenape eh susah giler aku nak lupekan kau.
padahal eh kau jenis manusia yang paling aku benci.
kau buat sesuatu
pasal kau rase kau boleh
pasal kau nak tunjuk jaguh
pasal kau rasekan "adrenaline rush"
pasal kau rase puas hancurkan hati org lain yang melihat

macam aku...

bukan aku nak doakan ke ape ah
tapi aku harap
satu hari nanti biler kau jumpe dengan jodoh kau
dier tu setanding hebatnye dengan kau
pasal setahu aku lah
orang yang dengki tu ending dier tak pernah sweet.
nerake lah katekan...

ouh, aku tak sangke jelek eh...
cume kan, at the end of the day...kau buat aku fikir
ape sebenarnye motive kau...
nak kate ikhlas berkawan je...confirm bukan
nak kate nak jadi sweet...lagi impossible
nak kate jadi saudare rapat lagi tak masuk akal.

dah lah....
malas ah nak pikir.
ape kau nak buat buat lah abu.
nak terjun dengan labu kau pun boleh.
aku siapkan speed boat nanti. just give me the time and date...

aku benci. aku malu. aku tidak suka apa yang telah kau lakukan.
sakit ku bukan sekadar sakit kaki, yang diakibatkan oleh latihan.
tetapi sakitku akibat dirimu. naluriku remuk.

sanggup kau malukan diriku.
aku hanya meminta pertolongan mu. mencari masjid agar solatku terjaga.
namun, kerana kau tidak sanggup berkorban untukku, kerana malasmu, kerana kau tahu kelemahan ku,
kau beritahu seluruh dunia tentang diriku. aku tidak mahu dipermalukan. lagi-lagi di hadapan abu. sedih tau. sedih sekali. aku fikir aku mungkin dapat memaafkan engkau setelah teriakkanmu and tipu-helahmu untuk menolongku. demi kepentingan dirimu sendiri. dan ia telah mengakibatkan ku terasa digunakan. disiakan. oleh ayahku sendiri.

kau tidak berada di kasutku. kerana jika kau tahu.
rasa kecewa. aku seperti tidak mahu mengaku yang aku adalah nisa. anakmu. tadi, sewaktu mereka menudingkan jari ke arahku, aku tahu yang itu angkara kau. aku tahu niatmu untuk membalas dendam terhadapku. aku tahu kau ingin semua fikir yang aku ini banyak kerenah. padahal itu semua angkara engkau. aku tahu engkau tidak pernah mengucapkan kata sayang. kata maaf. mahupun kata perangsang. engkau dengan perangkai kau, yang menjijikkan. yang tidak pernah mahu ambil kisah. mahupun untuk menghiraukan anak-anakmu. kau tahu betapa omi membenci mu. sekarang baru ku tahu.

sememangnya, selama ini aku telah hidup di dalam self-denial. sememangnya, tuhan telah meng-anugerahkan engkau dengan anak-anak yang baik, soleh dan solehah dan pandai. satu hari engkau akan menyesal engkau tidak pernah menghargai kami, termasuklah ibuku. satu hari, engkau akan hidup di dalam dunia yang tidak menghormati engkau. satu hari engkau akan perasan yang engkau tidak boleh lepas setiap kali engkau buat salah. satu hari engkau akan tahu betapa aku membenci mu. tetapi aku akan tetap hidup di sini. membiayai hidup tua mu. bukan kerana kasih. tetapi kerana hati tidak sanggup meninggalkan hidupmu yang pathetic begitu saja. kerana aku digelumung dosa jika aku derhaka. kerana aku masih ada rasa hormat, honour, untuk diriku dan keluarga. bukan untukmu. rasa hormat sudah tiada untuk mu.
titik. marah sudah hilang. dan kini jiwa hampir kontang. kecuali kehadiran keluarga yang lain dan abu dan rakan-rakanku dan Allah s.w.t dan nabi. engkau sudah tiada lagi. jangan pernah harap nombor telefon ku ada meneleponmu. takkan pernah akan ku bertanya khabar, soalan, dan terutama sekali pertolongan mu lagi. aku sudah serik. kau seperti sebahagian hidupku yang tidak berguna. duit yang kau beri sudah tiada makna lagi. aku tidak tahan untuk keluar mencari hidup sendiri. agar kau tiada lagi untuk menghancuri tiap harapan yang mungkin ada agar kau berubah.